Me voilà transporté à toute vitesse, les négociations n'auront pas été longues. Le chemin est sinueux, le trafic est très intense et le danger est omniprésent. Malgré un risque certain, le conducteur de cette drôle de bascule ne semble pas gêné et redouble même d'intensité. Virage négocié de justesse sur droite, embardée contrôlée autour d'un buffle, cette personne étrangement calme fait preuve d'une dextérité à toutes épreuves. Mais son assurance ne ternit pas pour autant mon manque de confiance. Curieux, que cette sensation de penser à la sécurité quand la ceinture protectrice vous fait terriblement défaut. Je sens ainsi mon corps peu à peu se liquéfier. Pourquoi suis-je donc monté à bord? N'ai-je plus de raison de vivre? Le code de la route ici n'a pas raison d'être, ici c'est la jungle, la furie de ces automobilistes m'angoisse. La raison réside en celui qui utilise le plus souvent son klaxon! Le bruit devient insupportable, mes pensées se troublent, mais le calvaire semble juste commencer! Nous venons, en effet, de heurter une des artères centrales de la ville. Un vrai capharnaüm. Mais que diable! N'y-a-t-il pas de feux dans cette ville, ou des "
céder le passage" pour respirer un court instant? Je somme le chauffeur de s'arrêter mais il ne m'entend pas, ou plutôt il ne me comprend pas. Je m'insurge contre ma stupidité. Pourquoi n'ai-je pas retenu quelques mots en hindi? Ne serait-ce ceux pour la survie, pour ma survie! J'essaie pour autant de relativiser tant bien que mal. La vitesse ne m'aide pas et je crois en une collision à tout moment. Je sais depuis ce moment précis ce que signifie vraiment le mot: "
imminent"! Le trafic ne s'est pas affaibli et le chauffeur reste de marbre tel un automate. Je pense qu'il doit utiliser une sorte de technique Zen pour le guider à travers le flot, ou alors qu'il est un fan de
Luke Skywalker maniant de façon prodigieuse la force. Le paysage continue à défiler à toute vitesse, je vois des images furtives, ma peur atteint des sommets! Je commence à réciter un "
je vous salue Marie" pour m'apaiser...
nom sanctifié...
comme au ciel... une lumière accablante illumine l'intérieur de l'habitacle, ma tête tourne, le véhicule braque de façon très serrée en arc de cercle et se range le long de la chaussée. Je venais, enfin, d'arriver à destination, et penserai à deux fois si le besoin se fait sentir avant de monter dans un
tuk-tuk...
Mais qu'est-ce qu'un
Tuk-Tuk? Seuls les inconditionnels des pays asiatiques vous le diront. Et, il serait je pense plus prudent, de ne pas en avoir en France (
cf. paragraphe précédent)! Mais alors qu'est-ce que c'est? Sans l'épisode véridique ci-dessus, vous auriez pu peut-être penser à un moustique exotique ou à un de ces parasites infectieux, ou encore à une dénomination indienne locale pour désigner un foldingue! Il n'en est rien mais vous seriez à vrai dire pas très loin... Le
Tuk-Tuk est en réalité un petit bolide hybride à mi-chemin entre le scooter et la camionnette, il a pour tâche de transporter les personnes à moyen prix et à vive allure (euphémisme). Si l'on vous propose une course
tukuresque, ayez le cœur bien accroché et ne craignez pas d'avoir de grosses frayeurs! Si le récit ci-dessus n'a pas été assez éloquent, je peux noircir les traits ou même ensanglanter les virages.
Luke Skywalker n'a pas vraiment bien tourné et une circulation si dépendante du klaxon ne m'inspire pas grande confiance.
Non, en réalité, la course reste mouvementée certes, la chaussée n'est pas toujours parfaite, mais paradoxalement nous nous sentons en sécurité. Le mot
tuk en thaï signifie économique, alors pourquoi ne pas en profiter? Ce tricycle thaïlandais motorisé (ou
autorickshaw pour les indiens) avec sa carriole à l'arrière est normalement conçu pour amener
3 personnes, voire
5 dans des véhicules un peu plus grand. Nous avons testé cette dernière version à
6, et bien croyez-moi ou pas, vous vous retrouvez quelque peu à l'étroit! Et dire que nous avons vu des tuk-tuks surchargés avec ni plus ni moins
16 personnes, des petits camions à
22 et que dire des bus à près de
70 individus. Il est vrai que mon décompte reste approximatif dans la mesure où les indiens trouvent d'étranges places pour se loger! A l'arrière d'une fourgonnette, sur le toit d'un bus, sur les genoux des genoux d'un autre, à cheval d'une porte latérale, difficile donc dans ces conditions de ne pas en rater un dans le cumul! Ce descendant du palanquin s'est motorisé, a augmenté en nombre de chevaux, mais n'a pas forcément gagné en confort...
Je mentionnais un peu plus haut, qu'il serait préférable de ne pas avoir ce genre de bolide en France. Ah, malheur m'en a pris, et après 2-3 recherches rapides j'ai vu qu'une formule pour touristes est proposée sur Paris pour visiter la capitale. L'idée me paraît splendide mais peu révolutionnaire. Le tuk-tuk a troqué sa vocation de service pour finalement devenir un maillon de plus pour les tours opérateurs. Le touriste est toujours la cible principale.
Anil Tuk-tuk ou
Hanif Cab par exemple vous offrent des balades sur demie-journée ou sur plusieurs jours pour une moyenne de 60 euros de l'heure. Loin des 50 roupies (70 cents) mal négociées avec un chauffeur indien, la visite parisienne devient très onéreuse.
Ainsi, si par inadvertance vous vous égarez en Inde, vous ne pourrez échapper aux tuk-tuks. Omniprésents en ville, ces ninjas de la route représentent l'Inde et sont devenus un archétype du transport routier. Une fois harponné par un chauffeur, vous n'oublierez pas de marchander le prix du transport avant de monter sous peine de difficultés probables en sortie. Vous apprendrez donc quelques mots qui seront la bienvenue dans votre communication:
kidne roupies (avec le roulement du "r" si particulier) pour combien ça coûte,
namaste pour bonjour,
dhanyavad pour merci ou encore
accha pour ok. Vous tomberez certainement sous le charme de ces bolides, le tuning est de rigueur et les goûts incertains. Également et à moins de vouloir s'aventurer avec un as (fou) du volant, vous éviterez les véhicules décorés d'une série de spots lumineux sur leurs fronts. Vous remarquerez leurs différentes couleurs: le rouge-noir des
Piaggio, les nouveaux modèles en vert et jaune ne passeront probablement pas inaperçus se différenciant ainsi des anciens noirs et jaunes. A noter que ce tuk-tuk moderne présente le label
CNG et circule au
compressed natural gas. Face à une pollution croissante, l'apparition de cette nouvelle gamme a contribué à une "
certaine amélioration" de l'air ambiant. Ne soyez donc pas surpris de noter une ligne de tuk-tuks s'agglutiner aux différentes stations services. Ainsi, avec un tourisme devenu non négligeable, être chauffeur de tuk-tuk est un gagne-pain appréciable. Les sensations sont garanties, comment s'en priver quand l'option est comprise dans la course? Le déplacement est généralement rapide et efficace, vous n'avez pas de surprise au niveau du compteur, surtout que ce dernier ne marche pas. Tout comme dans une attraction à la fête foraine le prix de la course est fixée à l'avance, si vous avez le cœur bien accroché, les fesses stabilisées et le chapelet à portée de main vous apprécierez votre déplacement...
Une histoire de tuk-tuk
RépondreSupprimerUne des réponses du 3ième paragraphe est juste. Mais laquelle?
Un taxi français et un tuk-tuk décident de faire une course.
Le taxi français est 3 fois plus rapide sur route que le tuk-tuk.
Cependant, dans les étroites ruelles en Inde, ce dernier s'avère être 9 fois plus rapide.
Les véhicules doivent d'abord traverser une petite ville semée de ruelles (5h15 est le temps estimé mis par le tuk-tuk pour traverser cette ville) avant de poursuivre leur course sur une route désertique où le taxi pourra parfaire sont retard.
En combien de temps le taxi français rattrapera-t-il finalement le tuk-tuk sachant 1h45 d'entretien a été nécessaire pour les 2 véhicules au départ?