Out of ordinary life - unusual laws & jobs

Imaginez un monde où les lois vous semblent complètement incongrues, si irrationnelles que vous vous interrogerez même sur le fondement de ces règles, ainsi que leurs fins en soit. Projetez-vous dans un univers où un simple service des plus rudimentaires devient une réelle profession. Concevez alors une population docile et appliquée, aux mœurs étonnantes, s'agitant dans un non sens perpétuel. Prenez la direction plein ouest, survolez de nombreux canyons vertigineux, ne vous attardez pas au niveau de déserts arides. Ainsi, faites face à cette société surréaliste, et entrez dans une nouvelle ère convoitée à travers le monde, aux allures de 3ième dimension: Welcome in Los Angeles - California.

Société littéralement assujettie à une publicité aux allures de propagande, cette dernière est simplement omniprésente: à la télévision, toutes les 20min, à tel point que les films durent non pas 1h30 comme à l'accoutumée mais bien 2 à 3h, imaginez-vous donc visualiser à nouveau Titanic, oui prenez votre mal en patience, le navire finira bien par couler! Vous la retrouverez bien entendu le long des routes, ainsi qu'au niveau de carrefours stratégiques, avec des panneaux de taille invraisemblable. Los Angeles est le cœur manifeste du showbiz, des paillettes. Hollywood est une voie prisée et convoitée dans l'ascension dans le monde du 7ième art. Même dans les publicités, on retrouve largement cette démesure, cette extravagance, ce non sens. Ainsi, j'ai fait la découverte d'une curieuse profession, celle de sign flipper, qui consiste à faire tournoyer, virevolter une pancarte publicitaire, pour indiquer la dite agence, le dit shopping ou autre (http://www.youtube.com/watch?v=cDl-LlSel7M). Quelle invraisemblance! This guy needs a life! Soyons sérieux, pensez-vous un instant que son impact sur le commerce qu'il affiche soit tangible?
Un fait saisissant à la rencontre de cette société est le nombre de "petits métiers", j'entends par "petit métier", le type de profession totalement ou passablement inutile. C'est limite si je n'ai pas rencontré le métier d'ouvreur de portes ouvertes (enfin qu'elles soient fermées me contrarie également), d'enclencheur d'ascenseur, d'agent de circulation dans les parkings. Oups! Ce dernier existe! Pas plus tard qu'hier j'ai noté 5 agents pour un supermarché proche de chez moi de taille humaine, style petit intermarché. Je trouve cette population bien assistée, s'entretenant sur des bases gorgeant de paradoxe, un Disneyland chimérique mais bel et bien réel. Ou bien pincez moi vite!
L'assistance est poussée à l'extrême lors du passage en caisse, où l'hôtesse de caisse badge les articles, jusque là rien d'étonnant, mais une seconde personne package vos commissions dans des sacs plastiques. Dans les premiers temps, j'étais un peu embarrassé. Alors que le métier de caissière est progressivement substituée par des appareils automatiques, ici 2 personnes sont nécessaires pour cette étape. La sortie du magasin a des allures de douane par moment! Nous parlions d'assistance, et de "petits métiers", alors que dire de la profession de valet de parking! Je n'ai jamais vu, d'une part autant de restaurant, et par conséquent autant de valet. Même l'humble restaurant avec ses 8 places de parking bien tassées possède un valet. Alors que tu pourrais avancer de quelques mètres de plus et garer ta propre voiture, tu descends de voiture et tu lui concèdes les clés pour la soirée. Quelle profonde absurdité! Une vie de service.
Un paradoxe des plus controversé est qu'ici le sport est une réelle doctrine, un art de vivre. Tout est adapté pour embellir le corps: salle de gym, boisson énergisante, coach sportif, régime diététique, n'oublions pas de citer également la chirurgie esthétique. Et par ailleurs, tout est également orienté pour inciter les gens à se "goinfrer" d'aliments peu recommandés: fast food, prix extrêmement bas, restaurants ouverts à toute heure, de ce fait l'estomac est toujours en alerte, de quoi attraper rapidement une cirrhose. Le rythme de vie en est chamboulé, peu doivent connaître la fonction: entrée - plat - dessert ou encore breakfast - lunch - dinner. Ils en arrivent même à pousser le vice, en tentant de nous persuader, que le burger est une alimentation saine. Ainsi, dans les spots TV, on aperçoit un burger libre, les tranches semblent légères, je dirais, puisqu'elles rebondissent, et le peu de légume est mis en valeur avec des fonds d'écran aspirant à être naturel. Cependant, dès qu'il passe au menu "sauce", je n'ai plus qu'une envie me laver les mains!
Alors que le monde est en état d'alerte et soucieux de l'état de l'environnement, on parle de développement durable, de chimie verte, de voiture à énergie renouvelable, de bio-fuel; les États-Unis bien qu'à la pointe de la technologie, affiche une défaillance intentionnelle en termes de respect de l'environnement. Ainsi, à l'échelle humaine, ils font attention de ne pas laisser traîner quelconques détritus (enfin, vu l'amende dans ce cas précis, il vaut mieux être très docile), cependant le tri des déchets ne semble pas un point capital, également aucune mesure n'est mise en vigueur pour limiter le nombre de voiture, à l'exception de cette modeste voie (carpool) uniquement réservée au covoiturage, mais qui de toute façon est surchargée. Mise à part les publicités pour de la nourriture, ou pour un nouveau régime miracle (un synonyme = draconien), je n'ai jamais autant vu d'annonces réalisées par un concessionnaire, ou pour l'achat de la toyota ou honda de tout dernier cri.Un moyen efficace pour limiter l'utilisation de la voiture serait d'améliorer les transports en commun actuels si stériles. Contradiction révélatrice d'une profonde négligence de la communauté, peu de publicités sont réalisées en faveur de l'utilisation des lignes de bus. Si pour votre trajet, vous nécessitez x lignes, vous devez alors payer chaque fois que vous montez dans un nouveau bus, peu importe la distance. Le comble vient du fait que le chauffeur de bus ne rend pas la monnaie, vous devez alors faire l'appoint avec vos modiques quarter (pièces de 25 cents). Inciter l'utilisation du bus, reviendrait également à taxer davantage les voitures, en cela je pense aux places de parking. Ne vous inquiétez pas, le concept est bien répandu, la rentrée d'argent pour les places de parking est colossale. A l'université, je dois payer ce dernier chaque quarter (trimestre cette fois-ci), payée à la journée la solde s'élèverait à 9$! En réalité, tout est fait pour que les conducteurs utilisent les parkings: à la plage, aux restaurants, aux cinéma etc. Ne partez jamais sans un peu de monnaie dans vos poches. Ces américains se complaisent dans un système sur-taxé, je les qualifie de "moutons dociles", si une rangée se forme, ils ne penseront jamais à en créer une seconde. Par ailleurs, combien de fois ai-je remarqué, une file de voiture sur gauche et personne à droite à l'attente d'un feu.Enfin, la conduite de la route est un cas fort précis, à la fois réducteur et révélateur de leur manque de persuasion. Je les identifie à des grands enfants, achetant la toute nouvelle voiture, celle qui brille le plus, dont l'apparence est le plus spectaculaire. Un rien les émerveille: un arc-en-ciel (enfin comme il ne pleut pas souvent, concédons ce charmant effet optique de la Nature), un hummingbird (colibri), ou encore un piètre feu d'artifice. Alors que la boisson alcoolisée est interdite aux jeunes de moins de 21 ans, la conduite est autorisée dès l'âge de 16 ans. Enfin, vu l'examen de conduite, même à l'âge de 12 ans, le permis et donc le contrôle pratique est envisageable. Ils apprennent donc sur le tas, sachant que les bonnes manières, les gestes qui sauvent, les pièges de la route nécessitent un long apprentissage, et l'écoute de précieux conseils!
Notons au passage l'absurdité de leur administration: la DMV, la célèbre Department of Motor Vehicles. Pour passer le permis de conduire, ils ne te fournissent pas de voiture, tu dois par tes propres moyens avoir une voiture assurée, sachant que pour assurer une voiture il te faut normalement le permis, et que si tu passes le permis de conduire tu n'as donc pas de voiture pour le moment à ta charge. Une histoire à dormir debout, une administration confuse à l'image du chien qui tente de mordre sa queue... Alors, comment faire? Deux solutions soit vous louez une voiture le temps de l'examen, ou bien vous avez la chance d'avoir des amis avec une voiture assurée. Sachez que seulement 30% des voitures sont assurées, cela rassure le consommateur.La majeure partie du temps, à Los Angeles, vous utilisez le freeway, cette fameuse route de 4 à 8 voies. Or à aucun moment pendant l'examen, vous n'allez l'emprunter! Des embouteillages pour un examen de conduite, ce n'est pas envisageable. Je rajouterai simplement que réaliser un créneau n'est pas concevable non plus... Sachant que vous pouvez doubler par la droite, ou vous traînez sur la file de gauche sans être importuné, et qu'ils ne connaissent nullement les angles morts de la voiture, le danger est permanent, et la surprise est de taille. Imaginez-vous dans une fête foraine aux voitures tamponnantes, avec la conviction de ne heurter personne, bien entendu les autres conducteurs sont tous de joyeux moutards!Enfin voilà, je vis dans un univers sur-dimensionné, surréaliste, ou le quotidien est une perpétuelle surprise, le cas du trafic automobile reste un point réducteur, mais quelque peu révélateur. L.A. est certes difficile à cerner, elle est tellement étonnante et complexe que j'en suis encore loin d'en avoir fait le tour. La vie défile peut être trop vite! Rattrapant son manque d'histoire, elle brûle forcément des étapes, le quadrillage des rues à l'origine si pragmatique en est devenu maladif. L.A. est une citadine toujours en état d'alerte, en permanente effervescence...